![Actualizarea super utilă la domiciliu pe care nu o puteți vedea](/uploads/acceptor/source/70/no-picture2.png)
Am fost în preajma oamenilor aproape tot timpul când am crescut. Ca cineva care era în plasament la liceu, am trăit în cinci case și adăposturi diferite până la 18 ani - și cu fiecare mișcare a apărut o nouă distribuție de personaje în povestea vieții mele. Întâlneam constant oameni noi cu care trebuia să trăiesc. Toate acele prezentări și intrerupătoare de gheață au contribuit adesea la situații epuizante în care am simțit întotdeauna că trebuie să fiu „activ” - și gata să vorbesc, să ascult și să socializez în orice moment.
Deși fundalul s-a schimbat întotdeauna, m-am obișnuit să fiu înconjurat de oameni, zgomot și schimbare. Rutina îmi era străină.
La acea vreme, a fi înconjurat de oameni se simțea normal sau cel puțin ca ceva ce ar trebui să accept, pentru că nu aveam control asupra acestuia. Am fost una dintre multele persoane aflate în situații similare: potrivit Administrației pentru Copii și Familii a Departamentului pentru Sănătate și Servicii Umane din Statele Unite, erau în jur
424.000 de copii și tineri aflați în plasament în 2019 și sistemul a deservit în jur de 673.000 de tineri în total în acel an. A fi „pornit” tot timpul a fost incredibil de impozitat, dar am eliminat epuizarea ca fiind necesară cursul vieții mele - până la punctul în care mi-am imaginat adesea că viața mea ar putea fi întotdeauna la fel de tare pe cât știam aceasta. Mi-am imaginat o viață în care eram înconjurat de prietenii mei 24/7, o viață în care ne puteam petrece tot timpul împreună făcând amintiri de neuitat.Când am ajuns la primul an de facultate, îmi pofteam această ocupație din viața mea. M-am mutat în cel mai mare și mai aglomerat cămin și am participat la fiecare eveniment pe care l-au oferit; mai târziu, m-am mutat în case cu cinci sau mai mulți colegi de cameră. Întotdeauna se întâmpla ceva și, ca extrovertit, am crezut că așa trebuia să trăiesc. Îmi plăcea să fiu în preajma oamenilor și mă agățasem de asta ca parte definitorie a identității mele.
Ceea ce nu mi-am dat seama este că mă alergam în pământ și nu-mi ofer timp să mă odihnesc sau să mă reîncărc. Aveam impresia că singurul timp îmi va lua din timpul petrecut cu ceilalți, chiar dacă petrecerea timpului singur poate crește, de asemenea interacțiunile sociale ale unei persoane. A fi mereu în preajma oamenilor, fără pauze, a impus mental și m-am luptat să locuiesc cu colegii de casă cu care nu vedeam ochi-la-ochi. Mecanismul meu de a face față nu era mult mai bun: în loc să-mi scot timpul pentru mine, m-aș retrage în casa partenerului meu și aș petrece timp cu el, o tactică care nu a făcut decât să exacerbeze epuizarea mea.
A fost ceva ce am văzut că se întâmplă în jurul meu: oamenii încep să vadă pe cineva și își petrec tot timpul „singur” cu ei. Am crezut că este normal să intru într-o relație și apoi să fiu în preajma lor cât mai mult posibil, permițând „eu” să devină „noi” pe măsură ce relația a înflorit.
Abia când mi-am dezrădăcinat viața, mi-am dat seama că ceva va trebui să se schimbe. Cu câteva luni înainte de a absolvi programul de masterat, am acceptat o ofertă Fulbright în Germania și am menționat în mod specific că aș vrea să fiu într-un oraș mic pentru a-mi dezvolta mai bine germania în plină dezvoltare competențe lingvistice. Locuirea într-un oraș mic însemna că va trebui să-mi găsesc singur un loc.
Ideea de a trăi singură într-o țară în care nu știam pe nimeni m-a copleșit. Nu sunt singur în acest sens: într-o lume a rețelelor sociale și în temuta „frică de a pierde”, au devenit sentimente generale de singurătate remarcabil de comun. Până în acel moment, presupusesem că nu aș putea fi singur dacă nu aș fi niciodată singur. Aș mai putea avea aceleași experiențe care schimbă viața fără colegii de cameră cu care să împărtășesc amintiri? M-am străduit să trăiesc această experiență toată viața, dar de îndată ce emoția inițială a dispărut, am fost pierdut.
Eram obișnuit să am cu cine să vorbesc în timp ce găteam, precum și cu oameni care intrau și ieșeau pe ușa din față toată ziua. Narațiunea mare-fericită a familiei din emisiuni precum „The Big Bang Theory”, „New Girl” și „How I Met Your Mother”, a avut mi-a consolidat doar convingerea de neclintit că trăirea cu și cât mai aproape de cât mai mulți oameni era cheia fericire. Cu toate acestea, pentru prima dată în viața mea, am avut doar liniște - și faptul că orașul de 6.000 de oameni a început să se închidă la ora 18:00. fiecare seară făcea infinit mai dificilă întâlnirea cu oricine.
Dificultățile de adaptare la viață după asistența maternală depășesc cu mult nenumărate obstacole împotmolite oameni care, ca și mine, au îmbătrânit în afara sistemului. Mai puțin de trei la sută dintre oamenii din sistemul de asistență maternală absolvesc un colegiu de patru ani, mai ales că navigarea în lume este atât de dificilă când copilăria ta era atât de limitată. De data aceasta, mi s-a însărcinat să mă adaptez la un privilegiu pe care nu mi-l oferisem niciodată: să am propriul meu spațiu. Acum eram liber să fac ceea ce îmi plăcea, când îmi plăcea și cu cine îmi plăcea. Am fost înghețat de noua mea libertate.
În timp, m-am acomodat. Am devenit mai intenționat cu practica mea de meditație, am transformat gătitul într-o activitate de seară, mai degrabă decât într-o sarcină pe lista mea de lucruri de făcut și m-am concentrat asupra mâncării în timp ce mâncam, astfel încât să mă pot întoarce și să perfecționez vasele mai tarziu. După cină, am început să merg la plimbări regulate și am căutat toate evenimentele care se petrec în comunitate.
Acest lucru mi-a deschis ușile. De atât de mult timp, privisem aventurarea solo ca pe un tabu și, în timp ce a face lucrurile singur a fost incredibil de intimidant la început, m-am obișnuit curând cu el. De fapt, am prosperat. Nu mai trebuia să mă rușinez că cineva a anulat - aș putea continua cu aceleași planuri de unul singur.
În cele din urmă, mi-am dat seama că iubit trăind singur și timpul de decomprimare pe care mi l-a oferit. A fost și este încă un privilegiu - conform Centrului de Cercetare Pew, 31,9 la sută dintre adulții americani locuiau într-o gospodărie comună în 2017, fie din cauza nevoilor financiare, fie a preferințelor - dar condițiile tinereții mele îmi făcuseră singurătatea cu atât mai străină. Nu am avut niciodată ocazia să citesc neîntrerupt timp de o oră, să meditez sau să fac yoga pe cont propriu sau chiar să învăț să mă bucur de propria companie.
Noua mea dragoste de a trăi singură s-a transformat rapid într-o dragoste de a face alte lucruri solo, inclusiv călătoriile, încercarea de restaurante noi și participarea festivaluri - și singur timpul nu mai este ceva de care fug, ci mai degrabă ceva pe care îl programez în fiecare săptămână (lucru în care nu mi-am imaginat niciodată că fac trecutul). În trecut, aș fi putut aștepta ca cineva să mi se alăture sau risca să las ocazia să treacă pe lângă mine. Acum prefer să fac anumite lucruri singure, astfel încât să le pot face așa cum vreau. Încă îmi place să fiu înconjurat de oameni, dar sunt, de asemenea, atât de recunoscător că am o casă care este doar a mea.
Taryn Williams
Colaborator
Taryn este un educator și scriitor independent, cu sediul în prezent în Alaskan Bush. După ce a absolvit o diplomă de licență și un masterat de la Universitatea din Pennsylvania, a decis să-și urmeze o viață fără să planifice prea departe pentru a vedea unde o ducea vântul. Când nu predă și nu scrie, nu mai caută următoarea ei mare aventură.