Haideți să ne confruntăm: mutarea cu un partener înainte de căsătorie nu mai este mare lucru. Da, deși poate fi încă un pic nervos să-i spuneți membrilor familiei voastre mai „tradiționale”, compania dvs. de administrare a proprietății și vecinii (de obicei) nu vor bate nici o geană.
Pe măsură ce Millennials întârzie căsătoria sau o renunță cu totul, coabitarea devine un statut de relație cu sine, spune Dr. Alexandra Solomon, autor al „Loving Bravely” și profesor asistent de psihologie la Northwestern University din Evanston, Illinois. Și este un statut din ce în ce mai multe cupluri se ocupă: nu numai că ratele de conviețuire au crescut 27 la sută Doar în ultimul deceniu, spune Dr. Solomon coabitare în serie (sau conviețuirea cu doi sau mai mulți parteneri secvențial pe o perioadă de ani) a devenit și o tendință.
Deși nu mai este un tabu să trăiești cu partenerul tău dacă nu ești căsătorit, nu înseamnă că este întotdeauna acceptat social. Nu mai este vorba de „dacă” este în regulă, ci de „când” este în regulă. Luăm, de exemplu, o discuție pe care am avut-o cu o prietenă nu prea mult timp în urmă: Ea mi-a spus că a decis să se mute cu iubitul ei (!). Locuind în New York, avea sens financiar (două persoane plăteau doar un dormitor? Da, te rog) și ea și iubitul ei erau amândoi gata să facă următorul pas în relația lor. Cu toate acestea, având în vedere că se întâlneau de trei luni, unii dintre prietenii și familia ei au făcut o pauză. Mulți au avertizat că s-a întâmplat „prea devreme” în relația lor, iar un prieten chiar i-a spus că nu este o idee bună. În timp ce prietenul meu știa că este un risc, era unul pe care credea că merită să-l asume.
De ce atâta negativitate din galeria de arahide? Dr. Solomon spune că, în ciuda faptului că sunt în general acceptate, mulți oameni (părinți incluși) simt asta conviețuirea poate pune în pericol calitatea relației și poate face mai ușor să rămâi „blocat” într-un nefericit relaţie. Precauția provine, desigur, dintr-un loc al iubirii - dar în cele din urmă, preocuparea lor se poate simți rău.
Acest impas provine, în mare parte, de oamenii care combină dezvoltarea relațiilor cu datele dintr-un calendar. Potrivit Dr. Solomon, relațiile progresează prin trei etape: Idealizarea timpurie (gândirea partenerului tău este cea mai perfectă ființă în viață), Fall From Grace (că moment de rupere a percepției când îți dai seama că partenerul tău este uman) și Brave Love (când știi că nu sunt perfecte, dar vei descoperi modalități de a face față cu toate acestea - împreună). Dr. Solomon spune că, în mod ideal, un cuplu va alege să se mute în timpul etapei Brave Love, deoarece tranziția este una stresantă, dar poate merge mai ușor dacă un cuplu a fost testat înainte. (În general, acest lucru este atunci când prietenii și familia dvs. vor valida relația dvs. ca fiind „gata” de a coabita). Cu toate acestea, trecerea înainte de această etapă nu este sfârșitul lumii (sau relația ta!) - este doar adăugarea unui stres suplimentar pe parcursul unei perioade deja entropice.
„Un cuplu ar putea supraviețui dacă s-ar muta împreună pe când sunt încă în faza de idealizare timpurie? Desigur, spune ea. „Stresul mișcării va genera probabil o cădere din har, deoarece oportunitățile de conflict abundă - noi roluri și responsabilități, spațiu comun al dulapului (!). Acest lucru este de supraviețuire, dar este foarte mult să cerem o relație plină de fugă. "
În această ordine de idei, i-am rugat pe Dr. Solomon, precum și pe unii dintre scriitorii și cititorii noștri care s-au mutat cu un partener „prea curând”, să împărtășească o oarecare înțelepciune cu privire la modul în care au trecut pe lângă multitudinea de foibles care vin cu împărtășirea spațiului cu un aproape străin (dar drăguț) unu!). Aici, cele mai bune patru sfaturi ale lor pentru o conviețuire fericită - indiferent de sincronizare:
În timp ce Diana W. iar soțul ei s-a căsătorit după nouă ani de întâlnire, cuplul a început să trăiască împreună... la 10 zile de la întâlnire.
„Aveam de gând să devenim gospodari înainte de a ne aglomera, dar proprietarul nostru a închiriat ceea ce avea să fie camera mea pentru încă o lună - lăsându-mi mai puțin cameră”, spune ea.
Cu siguranță au existat sughițe în acest proces (de ex. g. trebuie să-și întâmpine familiile celuilalt în viața celuilalt în viață mult mai devreme decât și-ar fi dorit), dar în cele din urmă, a rezultat pentru cuplu, deoarece nu au simțit presiunea pentru a menține relația avansarea. Știau că, în ciuda trecerii la „pasul următor” relativ repede, nu a existat nicio grabă pentru a descoperi lucrurile.
„Atâția oameni se grăbesc să ia o nuntă, încât uită că o relație este de a petrece în fiecare zi unul cu celălalt, cu mult după ce se termină perioada de lună de miere”, spune ea. „Deci, lucrează în orice ritm funcționează bine pentru tine.”
Dr. Solomon răsună cu acest lucru: dacă urmăriți rapid procesul de mutare, așteptați-vă un număr crescut de lovituri de viteză - dar nu simțiți că trebuie să vă desparti din cauza lor.
„Te vei simți mai mult ca un cuplu după ce ai trăit împreună șase luni, față de șase zile”, spune ea. „Este o tranziție. Culmea nu înseamnă că ai ales o alegere greșită. ”
“Decide, nu alunecă”Este un model cu care au apărut cercetătorii Markman și Stanley; înseamnă că un cuplu ar trebui să discute împreună și să clarifice așteptările despre ceea ce înseamnă conviețuirea pentru fiecare dintre ei înainte de a trăi împreună. Decizia este modul în care vă asigurați că o persoană nu presupune că mutarea împreună este un pas către căsătorie, în timp ce celălalt are nevoie doar de un loc nou pentru a locui, deoarece contractul lor de închiriere este deja sau colegul de cameră s-a mutat.
„Faptul că această tranziție se întâmplă ca urmare a acestui schimb de viață nu este o problemă în sine, dar cuplurile trebuie să lucreze împreună pentru a fi clare și intenționate cu privire la motivul pentru care fac această alegere ”, Dr. Solomon spune.
Atunci când diferitele motive nu sunt comunicate în mod deschis, atunci atunci când sentimentele se rănesc. De exemplu, Susan M., s-a mutat cu un iubit după două săptămâni de la întâlnirea în care locuința ei de colegiu a căzut totuși.
„Deși aveam încredere că mutarea împreună însemna că acesta era omul cu care aș petrece viața mea, nu era convins de asta”, spune ea.
Cu toate acestea, acest lucru nu s-a spus decât după ce ea s-a mutat deja: Ceea ce a îndurat, atunci, a fost două săptămâni de golire pentru ca Susan să găsească un loc propriu. În cele din urmă, s-a mutat și i-a plăcut să trăiască singură, dar a fost o experiență dureroasă pentru că a fost atât de încântată să facă un pas atât de „adult” într-o relație.
În plus, știți că mutarea relației înainte nu va rezolva neapărat niciun fel de probleme existente. În timp ce știa că fostul ei iubit are probleme de angajament, Lauren R. mutat în Europa din SUA în speranța că marele gest va arăta că este gata să treacă la următorul pas. Cu toate acestea, după ce a ajuns acolo, și-a dat seama repede că nu ar fi putut face nimic pentru a-l ajuta să treacă peste problemele sale.
„Mutarea împreună nu este un remediu pentru problemele preexistente”, spune ea. „De fapt, de multe ori, aceasta agravează doar aceste probleme. Cu siguranță este o modalitate de a învăța asta, dar uneori se pierde mult timp și bani în acest proces. ”
Sassafras L. De asemenea, știe tot ce este de această mană. Ze s-a mutat cu partenerii relativ devreme în relație nu o singură dată, ci de trei ori: În primul rând, după întâlnirea cu un partener pentru un weekend; al doilea, după o dată; și în al treilea rând, după 10 luni de întâlnire (ceea ce a fost mult timp pentru angajare, dar ze știe că unii ar considera că este un lucru scurt timpul!) Primii doi au considerat că glisează, în timp ce cel de-al treilea a fost intenționat - motiv pentru care cuplul este încă împreună!
„Știam importanța adoptării acestei decizii cu gândire”, spune ze. „Am decis să închiriem o casă împreună în loc să alegem unul dintre apartamentele noastre și am căutat o proprietate cu două dormitoare. Deși aproape întotdeauna dormeam în același pat (am alternat între camere), știam că avem fiecare nevoie de spațiu. Am constatat asta pentru că am stabilit o comunicare deschisă și onestă despre obiectivele, planurile și așteptările noastre, mutarea împreună a mers cu adevărat lin și a dus la o relație de 15 ani minunată și împlinitoare de 15 ani ani."
Acest lucru poate părea contra-intuitiv, deoarece toate relațiile auzite sunt despre compromisuri! Cu toate acestea, dr. Solomon spune că concentrarea pe acorduri poate ajuta ambii oameni să se simtă câștigători, comparativ cu simțirea că sunt prinși într-o dinamică a puterii.
De multe ori, acest lucru poate apărea în menținerea autonomiei în relație. De exemplu, Danny A. s-a mutat cu partenerul și familia partenerului său o lună în relația lor (și a rămas opt ani!). Zece ani mai târziu, cuplul este încă împreună. „Prea mult timp în cuplu provoacă sufocare”, spune el. „Nu trebuie să faci întotdeauna lucruri împreună. Este bine să rămâi logodit în ceea ce te face fericit fără partenerul tău. ”
Anna M. s-a mutat în Europa pentru a fi alături de soțul ei actual în relația lor, iar șase luni mai târziu, a decis să se mute împreună. „Trăind împreună vă arată cât de compatibil sunteți și cât de compromis sunteți dispuși să arătați”, spune ea. „Multe distracții și bunătăți se pot întâmpla, dar numai dacă sunteți dispuși.”
Potrivit doctorului Solomon, cele mai mari riscuri ale unei conviețuiri este că aceasta face ca ruperea să fie mult mai grea.
„Angajamentul are două elemente: sunt aici pentru că se simte bine și sunt aici pentru că este greu să pleci”, spune Solomon. „Cu siguranță, conviețuirea o amplifică pe cea din urmă, așa că cuplurile trebuie să lucreze proactiv la prima”.
A lucra la primul poate părea să vină cu un „plan de ieșire” înainte de a vă deplasa împreună, eliminând orice criză financiară sau logistică, dacă o parte este nevoie. BethAnne F., a „alunecat” în conviețuirea cu soțul ei acum, doar patru luni după întâlnire, inițial crede că ei care locuiau împreună era un aranjament temporar, în timp ce ea își căuta propriul ei loc. Cu toate acestea, ea a adăugat câteva garanții pentru ea însăși în cazul în care nu a rezultat, inclusiv să nu semneze un contract de închiriere.
"Am crezut că nu am nevoie de unul, gândindu-mă ca un lucru temporar, însemna că nu era prea mult stres pentru ca acesta să funcționeze - chiar dacă chiar nu funcționa."
De asemenea, nu așteptați o criză pentru a cere ajutor: „Stresurile de a vă deplasa împreună pot fi forțate mai profund intimitate, dar adesea cuplurile au nevoie de ajutorul unui terapeut pentru a înțelege ceea ce se agită! Nu este necesar să aștepți o criză pentru a cere ajutor unui profesionist instruit ”, spune Dr. Solomon,„ Este minunat să construim modele de perspectivă și sănătoase chiar de la început.
Cu toate că un plan de ieșire (sau terapie pentru cupluri) poate să nu fie în întregime fezabil pentru toată lumea (oamenii coabitează deoarece este singura modalitate de a face chirie), este important să înțelegem riscurile de a nu avea unul:
Elizabeth S., spune că mutarea cu un partener din motive financiare a lăsat-o în cele din urmă într-o situație cu violență domestică extremă implicată.
„Odată ce situația dvs. de viață, facturile și finanțele depind chiar de un partener romantic, aceasta este va face mult mai dificil să vă extrageți din relația dvs. dacă aveți nevoie vreodată ”, spune ea. „Nu pot explica cât de dureros este să fii într-o situație de genul acesta și să realizez cât de incapabil să părăsești sau să îți păstrezi propria casă, chiar dacă doar financiar. Luă decizii cu prudență. ”
Dacă dumneavoastră sau cineva cunoscut aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să sunați la linia telefonică națională pentru violența domestică la numărul 1-800-799-7233 sau vizitați thehotline.com, unde există o linie de chat cu 24/7.
Înainte de a vă împacheta obiectele de aramă, accentele de terrazzo și macrame, luați ceva timp pentru a vă strecura previzualizarea a ceea ce spun experții imobiliari sunt principalele tendințe de acasă în care vom verifica listele noastre 2020.
Sarah Magnuson
18 decembrie 2019